[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: GREK 
Форум » Основной » НОВОСТИ АДМИНИСТРАЦИИ » ДЛЯ НОВИЧКОВ (читайте.)
ДЛЯ НОВИЧКОВ
GREKДата: Суббота, 31.01.2009, 10:40 | Сообщение # 1
Тамлиер
Группа: Администраторы
Сообщений: 89
Репутация: 1
Статус: Offline
Классика и современность,
или
Как не обострять взаимоотношения с родителями на почве игр

Эти заметки предназначаются для тех, кто только-только пришел в тусовку или собирается ехать на первую-вторую в жизни игру. Потому что посвящены они невеселому и трудному вопросу взаимоотношений с родителями. Увы, «проблема отцов и детей» стоит для ролевиков особенно остро – не потому, что мы такие плохие или непослушные, а потому что все непонятное вызывает настороженность и отрицание. Наверное, даже просьба выдать из домашнего холодильника бутылку водки для немедленного распития вызовет у наших родных меньше удивления, чем сообщение вроде «Я поехал на ХИшки…».
Нет, бывают, конечно, исключения – матери, шьющие дочкам прикиды; бабушки, возящие на полигон продукты; отцы, помогающие мастерам с доставкой игрового снаряжения. Но их так мало, что они скорее подтверждают общее правило. Грустно это – когда человек, еще недавно бывший близким и родным, вдруг начинает тебя не понимать. Я не говорю о тех, кто давно и прочно разорвал с родственниками всякие отношения и считает их только родней «по цивилу», кто в свои 14-17 лет ушел по трассе в другой город и живет на вписках. Но если еще недавно вы считали «предков» если и не все-понимающими, то хотя бы родными, то, может быть, мои наблюдения хоть чем-то помогут вам. Они построены на собственном грустном опыте почти четырехлетнего непонимания, вынужденного обмана и постепенного, медленного сближения. Теперь моя мать хотя бы принимает мои увлечения, тогда как раньше все попытки как-то заговорить на эту тему заканчивались упреками или ехидными насмешками. Не скажу, что это сильно мешало – я уже давно живу отдельно, но… нынешние осторожные ее расспросы нравятся мне все-таки гораздо больше.
Тема взаимоотношений с родителями стара, как ролевое сообщество, и написано по этому поводу много полезного. Я не претендую на абсолютность, да и мыслей пока не так уж много. Но если хоть кому-то эти размышления помогут избежать проблем и сделают ситуацию чуточку менее напряженной, я буду очень рада.

Итак, о чем неплохо бы помнить, если вы – вдруг! - увлеклись ролевыми играми.
Этап знакомства домашних с явлением, называемым РИ, благополучно опускаем. Статей и советов куча, нужно только желание (для интересующихся особо рекомендую статью. Ели Каревой «Катехизис…» - доброе имя ролевиков» в N 19 МоеК). Но даже если ваши близкие уже поняли, что ничего опасного в подобном хобби/увлечении нет, все равно им очень трудно бывает смириться с тем фактом, что их дите уже, оказывается, выросло и собирается (о ужас!) ехать куда-то без них (!!).
Практика показывает, что родители легче воспринимают плохие новости, если их не ошарашивать сразу, а подготавливать постепенно. К примеру, если вы запланировали поездку еще осенью и уже списываетесь с будущей командой, то неплохо бы примерно с середины зимы время от времени осторожно и небрежно напоминать-сообщать родителям что-нибудь вроде: «А вот есть такие люди – они проводят игры…» - чуть позже: «А вот тут неподалеку хорошие люди делают игру…» - еще чуть позже: «А вот будет такая игра… я, может быть, на нее поеду». Важен принцип постепенности. Впрочем, у кого как, конечно: можно за два дня до отъезда проинформировать или вовсе удрать, оставив записку. Но тогда вы рискуете оставшиеся два дня и полгода после прожить в атмосфере взаимных упреков и разборок… оно вам надо?
Также неплохо, если вы едете не в одиночку, а с друзьями либо с клубом, познакомить родителей с кем-нибудь «взрослым и авторитетным» - со старшим товарищем, которому они всячески доверяют; с руководителем клуба (а это вообще хорошо, если вы не хотите проблем круглый год) – короче говоря, с тем, кто в силу возраста и социального положения может вызывать доверие и уважение. Мамы станут меньше волноваться, зная, что вы «под присмотром», а вам будет обеспечена в будущем некоторая свобода действий. И вообще полезно бывает показать родственникам, чем и как занимается клуб, чтобы избежать упреков вроде «шляешься допоздна в каких-то подворотнях» - экскурсии устроить, что ли, или фотографии предоставить. Не смейтесь, я абсолютно серьезно – мамы 14-18-летних ролевиков порой совершенно искренне уверены, что их любимого ребенка «в этом клубе наркотики принимать учат», и никакие уговоры не могут их в этом разуверить. И потом идут во всякие инстанции, и жалобы пишут, и милицией грозят. А уж если в местной газете появится статья о «черных сатанистах» или «малолетних шизофрениках с дрынами», то заявление «Через мой труп ты туда пойдешь!!» неизбежно. Поэтому пытайтесь отслеживать появление подобной дури и по возможности не допускать до нее родителей.
Однако полностью умалчивать о деятельности ролевого сообщества тоже не годится (опять же – см. статью Ели Каревой «Катехизис…» - доброе имя ролевиков.). Наш принцип – гласность. Чем больше хорошего ваши близкие узнают, тем меньше всякой ерунде верить будут.
Как бы вы ни были заняты в поездке, постарайтесь время от времени давать знать домашним, что вы живы и с вами все в порядке. Телеграммы, звонки с вокзалов, письма через Сеть от друзей – хороши все средства. Поверьте, нервы у матерей не железные, а подобные весточки будут хоть ненадолго, но успокаивать их.
Если есть возможность, придерживайтесь принципа «от малого к большому», то есть «от близкого к далекому». Вовсе необязательно на первую игру ехать в Магадан, если вы живете на Украине, и наоборот. Региональные мелкие игры ничуть не хуже всесоюзных, а папы-мамы скорее смирятся с тем, что их ребенок не покинул пределы области, чем с фактом его поездки в какую-то Тьмутаракань. К сожалению, не всегда это удается… и если решить вопрос не получается никак, то приходится прибегать к откровенному вранью. Увы. Моя мама, например, почти год была уверена, что город Дзержинск, который на самом деле находится возле Н.Новгорода, расположен между Челябинском и Екатеринбургом. А что было делать? Я не призываю к обману, Боже упаси! Но «ложь во спасение» порой бывает лучше правды.
Насчет, кстати, той же самой лжи во спасение. К сожалению, совсем без нее не обойтись. Одно знаю точно - если вы решили поехать автостопом, не нужно сообщать об этом родителям. Поверьте, я не встречала еще ни одну мать на свете, которая спокойно отнеслась бы к такому виду передвижения. Даже если она вас отпустит, то самое меньшее, что ей будет все эти дни приходить в голову, - что вы, убитый и ограбленный, лежите в канаве. Лучшая правда – это правда не в полном объеме, поэтому иногда кое о чем можно и умолчать по принципу «Меньше знаешь – лучше спишь». Нервы и здоровье родителей пригодятся потом и им, и вам. То же самое относится к мелким подробностям игрового и лесного быта. Вряд ли полезно будет в красках рассказывать дома, что вам где-то в лесу заехали клинком по ноге так, что вы три дня хромали, или что вы полдня просидели в плену, под дождем, связанный и голодный. Не поймут. Проверено.
«Фильтруй базар». Вернувшись с игры, старайтесь выкладывать свои восторженные впечатления русским и понятым языком и переводить непривычные обычным людям термины с игрового на общедоступный. Фраза вроде «Он с меня магией снял все хиты – пришлось топать в мертвятник, а Мандос, зараза, восемь часов отсидки вкатил» вызовет либо осторожное недоумение, либо попытку отвести вас к врачу. Впрочем, этап знакомства родителей с игровой терминологией можно отнести к предварительному и позаботиться о нем заранее. Также не следует особо красочно описывать проводимые на играх обряды – тем более, Темные. Тоже проверено – не поймут.
Увы, увы, та же ложь во спасение…
Зато очень неплохо было бы поведать матери, как замечательно вы научились варить суп на костре; как здорово спится после целого дня на свежем воздухе; сколько замечательных людей «от Берлина до Камчатки» вы теперь знаете и в скольких городах у вас есть друзья; продемонстрировать великолепный лесной загар. Самостоятельные попытки сшить себе прикид действуют, как правило, тоже положительно – ребенок хоть чему-то полезному научится… чем бы ни тешился. И, кстати… (смущаясь)… если вы, побывав проездом в городе N., привезете оттуда маме сувенирчик… любой, пусть хоть самый маленький… знаете, как ей будет приятно?

Все нижеследующее вызовет, наверное, усмешку или презрительное хмыканье. Тем не менее, все-таки рискну дать еще несколько советов – так, на всякий случай. То, что они тоже помогают, мы понимаем почему-то уже много-много позже, набив изрядное количество шишек на собственном лбу…
Постарайтесь сделать так, чтобы ваше новое увлечение лишь минимально отразилось на «цивильной» жизни. Иными словами, не забрасывайте учебу (если вы учитесь) или работу ради новых друзей/тренировок/поездок. Мало того, что ни к чему хорошему это не приведет, так еще и даст возможность родственникам с новой силой «капать вам на нервы». Это бывает очень трудно – не забывать о жизни ради сказки, особенно поначалу, но не вовсе невозможно.
(Не все, конечно, проходит гладко. Никогда не забуду потрясающий диалог с матерью во время очередного скандала:
Мама, в отчаянии: «И когда ты, наконец, поумнеешь?»
Я, с досадой: «Мама, что тебе еще надо? Я закончила институт с красным дипломом и работаю в престижной фирме, у меня своя квартира и своя жизнь. Чего ты от меня еще хочешь??»
Мама, вздыхая: «Ну, я же понимаю, что это все только внешнее…»
Занавес. Что делать в подобных ситуациях, не знаю до сих пор. Наверное, ждать)
Кроме того, полезно иногда вспоминать о принципе взаимного сосуществования. Если родители просят вас помочь передвинуть мебель, либо съездить за лекарством для больной тетушки, либо, в конце концов, вынести мусор, а вам именно в этот момент ну просто позарез надо бежать на тренировку, то не лучше ли будет (хотя бы через раз) остановиться на мгновение и попробовать отодвинуть дела личные ради дел домашних? Тем более если в силу возраста вы пока что не можете сами обеспечивать свои поездки. В свою очередь и родители, видя, что вы адекватно воспринимаете мир и доступны контакту, станут относиться к вашим увлечениям более доброжелательно. Тоже – проверено.
Не случайно я всюду упоминаю только мам. Отцы почему-то бывают более лояльны в подобных вопросах – они народ доброжелательный и спокойный, как правило. Если уж совсем невмоготу, то у отцов можно искать защиты и просить помощи при разговоре с матерями.

Конечно, в подобных ситуациях каждый накапливает только свой опыт и учится на своих ошибках. Кто-то приспосабливается, кто-то полностью разрывает все дип.отношения и уходит «в свободное плавание». Но если до наступления периода конфликтов отношения в семье были дружелюбными и мирными, если вы по-прежнему любите своих родителей (а кто сказал, что вы их не любите?), хоть и считаете отсталыми, то поверьте: невозможного нет. Найти компромисс с родителями тяжело, трудно, долго, но – реально, нужно лишь время. «Предки» – тоже люди, и они поддаются воспитанию. Проверено. Стоит попробовать.

 
Форум » Основной » НОВОСТИ АДМИНИСТРАЦИИ » ДЛЯ НОВИЧКОВ (читайте.)
Страница 1 из 11
Поиск: